Conquista l'armonia nel rapporto tra madre e figlia

"Per ogni donna ci sono sempre tre donne: è una ragazza, sua madre e la madre di sua madre."

DWWinnicot, Conversations, London, 1987

Mia figlia mi ama o mi odi? " La domanda sembra assurda, ma ha una certa coerenza per le donne. Dopotutto, non importa quanto sembri esagerato, le domande di questa natura sono molto comuni sia nelle cliniche psicoanalitiche che al di fuori di essa. Ascolto sempre, ad esempio, le madri che si lamentano delle loro figlie e viceversa. Spesso non si comprende il modo di essere dell'altro e si instaura un processo di estraneità reciproca. Tali domande, quindi, non sono così assurde. Al contrario.

Situazioni come questa hanno un'origine, non sorgono dal nulla. Immagina una madre che aspetta con impazienza che un bambino biondo si sorprenda nel vedere sua figlia nata bruna. O una madre che nutre un profondo desiderio per la ragazza di avere i suoi lineamenti, ma lei viene nel mondo con il volto di sua suocera. Tali frustrazioni, e anche le più gravi, possono accadere continuamente nelle relazioni tra madri e bambini.

Ci rendiamo conto che quando le madri si sentono insoddisfatte del bambino, alcuni segni sono registrati nella psiche del bambino, e possono anche risultare in difficoltà di accettazione e profonde distorsioni dell'immagine di sé. Come ho detto prima, possono verificarsi situazioni di malessere tra madre e figlia. Ma, ad alta voce: niente di tutto ciò è così deliberato e cosciente. Stiamo parlando di movimenti che sono fondamentalmente guidati dal potere dell'inconscio.

I processi in cui la figlia non va d'accordo con sua madre scatenano grandi sensi di colpa. Il discorso della figlia è solitamente punteggiato dalla loro incapacità di amare la propria madre nel modo in cui pensano di essere "giusti". Si sentono ingrati senza poter dare la propria madre, una parte miserabile dell'affetto e della dedizione che hanno ricevuto da bambini. Ripeto che nulla di tutto ciò è deliberato. Le collere di rabbia o egoismo delle ragazze sono, infatti, viste con gli occhi di rimproveri da parte della società. Questo perché, secondo la nostra cultura, ogni madre è santa. Tuttavia, può accadere che le figlie trovino molto deludente il loro rapporto con la madre - basato su eccessi o addirittura insufficienza d'amore.

Molti di noi, ora figlie come madri, hanno in qualche modo intuito che questo conflitto è molto profonda. Alcuni momenti sono punteggiati da litigi quotidiani, discussioni feroci e persino urla in presenza di altre persone e familiari. Spesso nessuno è in grado di dire da dove tutto è iniziato. La madre chiede se sua figlia la ama, e la figlia si condanna per non essere stata in grado di amare sua madre "correttamente". Amore e odio si combinano molto in questo processo: i due sentimenti sono completati, uno è nell'alto e l'altro.

Quando mi viene chiesto del gioco inconscio tra madre e figlia, di solito dico che è l'oblio, perché parte di entrambi, che sono donne. Può sembrare una risposta semplicistica o ovvia, ma la nozione della condizione femminile stessa è persa nello scontro tra madri e figlie. E non mi riferisco solo all'oblio della coscienza femminile da parte della madre, ma al fatto che deve percepire e accettare che anche la figlia ha una soggettività propria e autonoma. Cioè, per una relazione più sana, la madre dovrebbe cercare di capire che sua figlia è diventata anche una donna, e che non condividono più gli stessi desideri, opinioni e visioni del mondo.

Nell'immaginario di madri e figlie , si dovrebbe agire come uno specchio dell'altro. Quando, inconsciamente, questo specchio viene spezzato, ciascuna delle due donne diventa autonoma.

Nell'immaginario di madri e figlie, si dovrebbe funzionare come specchio dell'altro. Quando, inconsciamente, questo specchio si rompe, ciascuna delle due donne diventa autonoma. Ciò che potrebbe essere visto come un processo di sviluppo della relazione spesso finisce per generare risentimento. Inconsciamente, ovviamente. È la rottura difficile di uno specchio a cui sono così attaccati: a volte madre e figlia nutrono la fantasia di essere sempre uguali, alleati e inseparabili. Ma quanto è bello che lo specchio sia rotto. Dopotutto, anche se è molto difficile vedere in uno specchio rotto, solo allora ciascuno di loro può guardarlo in modo veramente autonomo.Per la psicoanalisi, questo processo è estremamente ricco. Sigmund Freud ha osservato che spetta al bambino realizzare i sogni che i genitori non sono riusciti a realizzare. È evidente che Freud si riferiva ai desideri della gente del suo tempo, ma le sue parole sono molto attuali. I genitori suggeriscono (con o senza parole) ai loro figli di diventare grandi uomini, supereroi, mentre le ragazze sentono che dovrebbero sposare un principe che compensa le loro scelte (sbagliate) da parte della madre. lutto questa rappresentazione di un bambino meraviglioso che vorremmo fosse stato per le nostre madri e non lo eravamo. E anche quando la figlia sposa il principe incantato che la madre ha tanto desiderato, non è liberato dalla relazione: è giunto il momento per lei di avere un figlio. Devi diventare una madre. Una buona madre, ovviamente. Nel suo immaginario, la figlia raramente si sente abbastanza bene per sua madre, e quando si tratta di essere uno, i conflitti tra i due si intensificano.

I due devono camminare per accettare una vera separazione, per l'indipendenza l'uno dell'altro .

Rapporto tra maschi e madri

Devi chiedertelo, "Ma per quanto riguarda i ragazzi in relazione alle loro madri?" Bene, tali processi si verificano anche a loro, ma in modo molto diverso. Il fatto è che questo tipo di conflitto sembra essere molto più comune tra le ragazze, con le quali la madre costruisce una relazione a volte più violenta. Inconsciamente la regola è identificarsi con la madre e non abbandonarla mai. L'amore di una madre per sua figlia si fonde facilmente con l'amore che ha per se stessa, quindi stiamo parlando di contraddizioni, sentimenti molto paradossali. La madre ama se stessa attraverso i disegni narcisistici sviluppati in relazione a sua figlia e mantiene sempre un segno del suo rapporto con la propria madre.

I punti complessi di questa relazione non ci forniscono soluzioni facili. Ma è possibile rallentare un simile legame ombelicale? Credo che un rapporto equilibrato tra madre e figlia sia il risultato di un percorso che deve essere seguito con delicatezza e sensibilità in ogni momento della vita. D'altra parte, entrambi dovrebbero cercare di prepararsi ad accettare la perdita dell'altro, anche se simbolicamente. I due devono camminare per accettare una vera separazione, per l'indipendenza l'uno dell'altro.

Naturalmente, poiché questo processo è tutt'altro che facile, è sempre possibile contare su una terapia. L'analisi può aiutare nell'elaborazione della femminilità sia della madre che della figlia, e questo è estremamente liberatorio.

Per quanto complessa e delicata sia questa relazione, torniamo sempre ai primi testi che abbiamo scritto con l'aiuto di insegnanti primari da bambini, quelli in cui c'era solo una verità: "Mamma, ti amo".

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